バイトテロとバカッターの対決

登場人物

• A：バカッター（元祖・承認欲求モンスター）

  • 特徴：10年以上前の「冷蔵庫に入ってみた」時代のプライドを捨てきれない。

• B：バイトテロ（Z世代の刺客）

  • 特徴：炎上＝効率的な稼ぎ（？）、または単なる無知。撮影の画質が良い。

• C：実況（冷静なツッコミ役）

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【台本】承認欲求デスマッチ：頂上決戦

（舞台は薄暗い記者会見場。中央にマイクが二つ）

C（実況）： さあ、本日も始まりました。救いようのない戦い。左手に控えるは、ガラケー時代から脈々と続く負の遺産！「線路に立ち入り」「パトカーを蹴る」のレジェンド、バカッターだ！

A（バカッター）： （マイクを掴む）チッ、最近の若造は甘いんだよ。俺たちの頃はな、Twitter（現X）の文字数制限の中で、いかに「法に触れるか」を研ぎ澄ませてたんだ。今のバイトテロ？ 職場の中でコソコソやってるだけだろ。

B（バイトテロ）： （鼻で笑いながら）おじさん、いつまで「線路」とか言ってんすか？ 今はコスパの時代ですよ。わざわざ外に出る必要ない。シフト中、給料もらいながら店の食材で遊ぶ。これが「効率」ってやつです。

C（実況）： おっと、B選手！「給料をもらいながら店を潰す」という、究極の背信行為を効率と言い切ったー！

A： 効率だぁ？ お前らのせいで、どれだけの飲食店が「セルフサービス」を強化したと思ってんだ。お前らの炎上は、ただの「迷惑動画」だ。俺たちの炎上は、もはや「社会現象」だったんだよ！

B： 社会現象（笑）。おじさんたちのせいで「バカ発見器」なんて言葉ができたんでしょ？ 恥ずかしくないんすか。僕たちはTikTokのリズムに乗せて、高画質でテロる。拡散力が違いますよ。

A： 拡散力だと？ 俺なんて、自分の住所が特定されるまで30分もかからなかったぞ！ ネット民の特定班を本気にさせたあの熱量を、お前ら知ってんのか！？

B： 特定されたことを自慢しないでくださいよ。僕なんて、損害賠償で親の人生まで終わらせてますからね。負債の額なら負けませんよ。

C（実況）： 両者、一歩も譲りません！「どっちの人生がよりハードモードになったか」という地獄のようなマウント合戦だ！

A： …なあ、B。

B： なんですか、おじさん。

A： 俺たち、なんでこんなことしたんだっけ。

B： …。……「いいね」が、欲しかっただけなんです。

C（実況）： ああーっと！ ここで両者に共通の虚無感が襲いかかったー！ 結局、残ったのは数千の「いいね」と、数千万の「賠償金請求書」だけだー！

（二人が静かにうなだれ、照明がフェードアウトする）

C（実況）： 結論。どっちもバカです。解散！

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牛丼屋という、バイトテロ界の「聖地」ともいえる舞台で、**「元祖バカッター（2010年代）」vs「最新バイトテロ（現代）」**が、どっちの迷惑行為がより店にダメージを与えたかを競い合う茶番劇です。

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【台本】牛丼屋・聖戦（ジハード）：紅生姜の向こう側

登場人物：

• A（元祖バカ）： 2013年頃からタイムスリップしてきた。ガラケーで写真を撮る。

• B（令和テロ）： スマホの広角レンズとTikTokのリズムを愛する現役バイト。

• C（店長）： 疲れ果てて、もはや悟りを開いている。

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（場所：深夜の牛丼チェーン店。客はいない）

A： （自慢げに）おい、見ろよ。これが俺の「伝説」だ。客席の紅生姜のケース、これに口を直接つけて食うフリをして、ミクシィとTwitterに上げた。当時のリツイート数は凄かったんだぞ。

B： （スマホをいじりながら）おじさん、古すぎ。「静止画」で承認欲求満たしてたとか、石器時代ですか？ 僕はね、バックヤードで**「しゃもじ」を使ってエアギターを弾きながら、炊き立てのご飯に靴下を投げ入れる動画**を上げたんですよ。もちろん、エフェクト付きで。

A： なにっ！？ 食べ物に靴下だと…？ お前、それは「不潔」のレベルが違うだろ！ 俺なんて、せいぜい「食器洗浄機に入ってピースした」くらいだぞ。

B： 甘いっすね。僕はそのまま、その靴下が入ったご飯をお客さんに提供するフリまでして、「#牛丼チャレンジ」でバズらせましたから。翌日には株価がドーンですよ。

C（店長）： （カウンターの隅で死んだ目をしながら）…二人とも、いい加減にしろ。お前らのせいで、うちの店は今や「全席紅生姜撤去」で「小分けパック化」だ。コストがどれだけ上がったと思ってる。

A： 店長！ 悪いのは俺じゃない、この「拡散しすぎる社会」だ！ 俺はただ、地元の連中に「面白い奴」って思われたかっただけなんだ！

B： そうそう。僕だって「悪気」なんてないっすよ。ただの「ノリ」っす。でも、おじさんの時代と違って、僕にはデジタルタトゥーが4K画質で残る。就職も詰んだし、ある意味、僕の方が「被害者」ですよ。

C（店長）： （震える声で）被害者は、明日からこの店を一人で回さなきゃいけない俺と、普通に牛丼を食べに来る客だよ。…おい、B。お前の動画、特定班がすでにお前の大学の住所まで特定して、掲示板にスレ立ってるぞ。

B： えっ…？（スマホを見て顔面蒼白）「【悲報】牛丼靴下ニキ、実家が特定される」…ちょ、これ、マジ！？

A： （肩を叩きながら）歓迎するぜ、こっち側の世界へ。俺はあの炎上のせいで、いまだに親戚の集まりに呼んでもらえないんだ。…さて、二人で損害賠償の計算でもするか。

C（店長）： ちなみに、今回の損害額…店一軒分の改装費とブランドイメージ毀損で、合算で2,000万円。

A・B： （声を揃えて）……「いいね」ひとつあたり、いくら換算だよ。

（静かに店内のBGM「有線放送」だけが虚しく流れ続ける）

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牛丼屋のカウンターで絶望するAとB。そこへ、ノートPCを抱え、不敵な笑みを浮かべた「特定班」が姿を現します。

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【台本】牛丼屋・聖戦：特定班の襲来

登場人物：

• A（元祖バカ）： 過去の栄光（炎上）にすがる男。

• B（令和テロ）： 絶賛大炎上中のZ世代。

• C（店長）： 完全に思考停止している。

• D（特定班）： ログと反射光だけで全てを暴く、ネットの執行官。

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（深夜の店内。Bが震える手でスマホを見つめている）

B： 嘘だろ…なんで実家の飼い犬の名前までバレてんだよ…。

D（特定班）： （奥のボックス席からスッと立ち上がる）…甘いな。窓に映り込んだ街灯の配置、そして君が着ていた靴下の「しまむら」限定モデルの販売時期。それらを組み合わせれば、君の生活圏を割り出すなど10分もいらない。

A： 誰だお前！ 客か！？

D： 客ではない。「正義」という名の娯楽に飢えた、名もなき傍観者さ。…Aさん、あなたも懐かしいですね。2013年、冷蔵庫に入った際、背後に写っていた賞味期限のラベルから店舗を特定したのは私です。

A： お、お前か！ あの時、俺の母校に電凸（電話攻撃）しまくったのは！

D： いえ、私はただ「座標」を掲示板に投下しただけです。あとは民衆が勝手に踊ってくれた。…さて、B君。君の動画、最新のAIで解析させてもらったよ。

B： 解析…？ 何をだよ！

D： 君が靴下を投げた際、一瞬だけ映り込んだ「シフト表」。そこに書かれた苗字。そして君が過去にTikTokで踊っていた背景の公園。これらから導き出された結論は――君の父親は、奇しくもこの牛丼チェーンの「広報担当」だ。

C（店長）： （目を見開いて）…えっ、マジで？

B： （膝から崩れ落ちる）親父…ごめん…。

D： さあ、祭り（フェスティバル）の始まりだ。すでに君の父親のFacebookには「息子さんの教育方針について」というコメントが5,000件寄せられている。さらに、君が中学時代に書いていた黒歴史ブログも発掘しておいた。タイトルは「★†漆黒の堕天使・翼†★」だったかな？

B： やめてくれ…！ 賠償金なら払うから、それだけは晒さないでくれ！！

A： （涙を流しながら）わかる、わかるぞB…。俺も当時、昔のmixiの日記を全部晒されて、「ポエム職人」ってあだ名がついたんだ…。

D： 逃げ場はない。ネットに上げた瞬間に、君たちの人生は「公共財」になったんだよ。さあ、次は謝罪動画かな？ それとも「垢消し」して逃亡かな？ どちらにせよ、Googleのキャッシュからは一生消えないがね。

C（店長）： …あの、特定班さん。ついでに、この店を黒字にする方法も特定してもらえませんか？

D： （PCをパタンと閉じる）…それは無理だ。この世で最も予測不可能なのは、君たちのような「バカの行動」だからね。

（Dはレジに1,000円札を置き、牛丼を食べずに去っていく。後に残されたのは、絶望するバカ二人と、領収書を拾う店長だけ）

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